日本人小日本鬼子笑话大全集合汇总全集史上最多绝无遗漏

笑笑小日本
　　日本人的笑话全集
　　
　　●四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢爲何种人做手术。第一个医生说：“我最喜欢爲图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。” 第二个医生说：“我最喜欢爲会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数位顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢爲电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用顔色做代号的。”第四个医生说： “我最喜欢爲日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因爲他们没有心肝，没有嵴骨，且屁股和头可以相交换。
　　
　　●——听说了吗，一个恐怖分子劫持了一架满载日本人的波音747 ——他威胁说，如果其要求无法满足，他将每隔一小时释放一名人质。
　　
　　●一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。” 接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说： “我一直在告诉您他上周去世了。您爲什么还要打电话呢？”那个人说：“因爲我就是喜欢听这件事。”
　　
　　●一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦，”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
　　
　　●日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有衆记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他曆大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相彷佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的讚美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”
　　
　　●通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆计程车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆计程车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本製造！多快呀！”过了一会儿，又一辆计程车超了过去。“看，尼桑！是日本製造！太快啦！” 又一辆计程车超了过去。 “嗨！是三菱！日本製造！快极啦！”计程车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。计程车驶入机场停车场，这时，又一辆计程车超了过去。 “是本田！日本製造！快极啦！没治啦！计程车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本製造！快极啦！没治啦！”
　　
　　●有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
　　
　　●同样是个有关飞机的笑话在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国人，日本人和一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被流弹打爆了引擎，机长宣佈弃机后就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞只剩4个，美国人不慌不忙的说；爲了美国人民我要活下去；，说完抱着伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：爲了大不列颠我要活下去，说完也抱着伞跳了，日本人手忙脚乱的说：爲了大日本帝国我要活下去，说完也跳了，这时中国小学生冷静地说：牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧！牧师就问：不是应该只有一个吗?? 中国小学生就说：不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!!
　　
　　●有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣佈必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和衆国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣佈：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣佈说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！.......
　　
　　
　　1、一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,.没有我你们也不是早完了啊. 过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
　　
　　一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了
　　可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模彷能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
　　
　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上熘达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
　　它想尝尝，就走了进去。
　　忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
　　“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
　　于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真勐啊！”
　　
　　想蒙谁啊
　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
　　十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
　　“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
　　有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
　　于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
　　老伯答：“你的口音听不太出来……”
　　这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
　　这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
　　这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
　　老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
　　鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
　　老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
　　
　　美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
　　日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.
　　美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).”
　　日本人又放了一个苹果在头顶上.
　　英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).”
　　日本人放一个小苹果在头顶上.
　　中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
　　“I am sorry.”
　　
　　酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
　　
　　徐静蕾一说到灵气，周迅就笑了。
　　周迅一说到放荡，章子仪就笑了。
　　章子仪一说到绯闻，王海珍就笑了。
　　王海珍一说到靠山，陈红就笑了。
　　陈红一说到做秀，舒高就笑了。
　　舒高一说到媚俗，李湘就笑了。
　　李湘一说到全能，曹颖就笑了。
　　曹颖一说到煽情，倪萍就笑了。
　　倪萍一说到资历，刘晓庆就笑了。
　　刘晓庆一说到大牌，巩俐就笑了。
　　巩俐一说到演技，张曼玉就笑了。
　　张曼玉一说到幸福，刘嘉玲就笑了。
　　刘嘉玲一说到冷酷，王菲就笑了。
　　王菲一说桨椋虐刂ゾ托α恕?
　　张柏芝一说到玉女，杨千桦就笑了。
　　杨千桦一说到学历，梁咏琪就笑了。
　　葛优一说到执着，李亚鹏就笑了。
　　李亚鹏一说到个性，姜文就笑了。
　　姜文一说到阳光，陆毅就笑了。
　　陆毅一说到气质，古天乐就笑了。
　　古天乐一说到人气，f4就笑了。
　　f4一说到勤奋，刘德华就笑了。
　　刘德华一说到实力，张学友就笑了。
　　张学友一说到英俊，黎明就笑了。
　　黎明一说到跳舞，郭富城就笑了。
　　郭富城一说到花心，谢霆锋就笑了。
　　谢霆锋一说到官司，红豆就笑了。
　　红豆一说到变态，黄秋生就笑了。
　　黄秋生一说到另类，吴镇宇就笑了。
　　吴镇宇一说到眼神，梁朝伟就笑了。
　　梁朝伟一说到票房，周星驰就笑了。
　　周星驰一说到美金，成龙就笑了。
　　成龙一说到内涵，周润发就笑了。
　　周润发一说到情人，梁家辉就笑了。
　　梁家辉一说到风姿，张国荣就笑了。
　　张国荣一说到同志，毛宁就笑了。
　　毛宁一说到结婚，所有女人都笑了
　　上海人说他民工多,广东人就笑了.
　　广东人说他款爷多,香港人就笑了.
　　香港人说他二奶多,台湾人就笑了.
　　台湾人说他想独立,全中国人民都笑了.
　　日本人说中日友好,中国人民笑了:你丫骗谁呢?
　　日本人说自己爱和平,亚洲人民笑了:狗日的说的是人话吗?
　　日本人说自己要维护世界和平,美国人民笑了:问你大爷我没?
　　日本人说自己是人,全世界的狗都笑了:兄弟,做狗要厚道,不能忘本!
　　
　　中国外交部发言人孔泉就保钓人士烧毁日本国旗答问实录
　　
　　日本记者问：请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价？
　　
　　孔泉答：我们注意到此事,北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾,造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定,可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁,以后不得随意焚烧此类垃圾,应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。
　　
　　日本记者:你们中华网上还有人说我们的神社是神厕,真是太过分了!
　　
　　孔泉:我没有看到相关的报道,但我感到困惑的是:不是厕所,你们首相天天去干吗?
　　
　　日本记者:我抗议你污蔑我们的神社!
　　孔泉说：那位日本记者,请你站起来说话。
　　
　　小日本：我是站着!
　　
　　孔泉说：对了我忘了,日本人站着跟没站差不多。
　　
　　
　　日本人真搞笑。中国人看看吧！
　　
　　嘿嘿！最近看了好多日本人（无）（肉）我们中国人的文（张），觉的真好笑。发现他们都是拿着，我们几点来说：（１）是说我们不团结，（２）说我们（数）质差，（３）说我们济差。他们把自已说的像神一样什么会。真是笑话！以我觉的他们在说一些狂话来掩（色）自已内心对中国掘起的恐（钜）和满足自已的（去）（晕）心。（手）先他们说我们不团结，我都　想问一下他们怎样团结，他们有没有黑社会仇杀，有没有亲爸杀亲女的事。这样的事到处都有。不要说日本，别的国家一样有！第（２）说我们（数）质差，哪更加好笑，哪只是经济问题，日本人只是比我们早发展，收到好的教（肉），见识多一些。不能说我们将来都是一直会差下去。例如：我亲眼（锁）见。小时候好多外省的打工仔老是乱过马路给车撞死的事好多。天天都有。为什么。就是人们的生活水平低，对交通以识差不会分左右线行驶！但随着现在社会的发展，人们收到的教（肉）水平高了，这些现像以经是好小发生了！说的自已国家哪么好，也一样有日本女人来中国做妓女。她们的质（数）就真的是差了。又婑又不靓。哎…………！最好笑是第（３）。说我们经济。你们日本只不过是比我们早发展一些，就说的好像以后到不会超过你们。你们懂什么经济啊。听说全球为经济而自杀最多的人就是你们日本人喔！我教下你们吧！日本人，听过什么是勾践尝胆吗？无听过去找找书看。面对现实吧！你们现在的日本以不再是以前的经济龙头了！终有一日你们日本就要跟着我们的屁股做人了！是在不久的将来！还有一样是你们日本的教（肉），你们的老师有没有教过你们什么是（以德服人）这个（都）理，忍让不代（镖）儒弱！你们来到我们中国，我们用最好的对待你们，因为你们是客人，你们不但不感激。反而在骂笑我们中国人。这样只会让别人觉的你们日本人小家，没有风度！你们老是说我们不强大，哪么你们搞个自（伟）军出来做什么，说到最后也是要做美国的走狗来提防我们。用个脑想想吧！我们真的要去打你们哪个小小的日本国。也不过是一刹哪和功夫！刚是说，是没用的，日本人，随你的口多硬，现在的中国大家都有眼看的。国有国的国情，你们看到的也只是好小的一点点。你们说别人多不好也要先说说自已。不要老是拿自已好的一方面和别人的差的比较！要人家去挖你们的（决）点也是找到好多！最后。说的你们有多强，想当日抗战时也是给我们打回去你们的小小的日本国。试想下我们继续打回去你们的日本祖国，你们还有今天的日本吗！（奇）实全世界都知到你日本人的自尊强的，一直以来自以为是的都是你们日本人！说来说去只有一张臭嘴！还以为自已好有哲学地！哎哟。。说到我都想笑了！你们真是拉屎不出就说地硬的哪种人！（各位中国同胞不好意思，刚学会打字就忍不主要骂醒日本婑仔，（锁）以打了好多错字，不要见怪）
　　
　　
　　知道日本人的姓氏来源拉!!!!!!
　　日本人姓氏的由来
　　
　　韩国导游引述他们祖先的话说,
　　
　　日本人好战,
　　
　　古时
　　几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗,
　　根本没有时间结婚生子,
　　
　　所以
　　人丁越来越少.
　　
　　当时
　　一个国主就出了一个国策,
　　让所有的男人
　　不论何时何地,
　　都可以随便跟任何女人发生关係,
　　来保持人口的出生率.
　　
　　所以
　　在休战期间,
　　日本女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式,
　　乾脆
　　就背着枕头、被单出门,
　　
　　后来
　　就成了现在所谓的「和服」.
　　
　　很多女人
　　被人「无论何时何地」后,
　　对方都来不及告知姓氏,
　　就又去打仗了,
　　
　　所以
　　她们生下的小孩
　　就出现了
　　「井上」、「田中」、「松下」、
　　「渡边」、「山口」、「竹下」、
　　「近藤」……等等的姓氏,
　　
　　日本姓氏果然饶富深意
　　
　　姿态篇 : 伊吹　面出　伏下　妹尾　足立　足代　御手洗
　　
　　野兽派 : ?#123;骑　猪上　鸭下　犬伏　熊代　神马
　　
　　团体票 : 二口　三位　六条　八尾
　　
　　错别字 : 塙
　　
　　精品篇 : 大波　穴迫　白户　荒玉
　　
　　衰到家 : 鸨田　井口　大户　平原
　　
　　赶场忙 : 三宅　四家
　　
　　老少配 : ?#123;子王
　　
　　克服万难 : 井上　雪野　中江　河内
　　
　　发生意外 : 忽滑谷
　　
　　挑错季节 : 秋贞
　　
　　操劳过度 : 目黑　赤尾
　　
　　来历非凡 : 皇太后　皇太子　国师
　　
　　男人吹牛 : 铁砲　巨砲　大砲　长根　长久　久我　二瓶十时
　　
　　荤素不拘 : 寺内　寺门　寺下　小寺　大寺　三宝　一法师
　　小野寺　大道寺　东大寺　药师寺　善养寺
　　
　　因此,
　　我们终于了解
　　日本人的那种不忌乱伦的性观念.
　　
　　
　　一个汉奸的遭遇
　　日君,从小媚日，学日本话，听日本歌，看日本剧，恨不得找个日本老爸，终于有
　　这么一天，他去了日本留学，就给自己起了个名字叫梅日太郎，后来他回国了，还在以
　　自己是日本人自居，只说日语，只用日本钱，这天下班后他决定去看场电影
　　看完电影后打的回到家，掏出一张五百日元给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，
　　汉奸吧，日本人坐车从不付钱的”。太郎恨不得找条缝钻进地底，真是把日本的人都丢尽了。
　　太郎心情郁闷，在歌厅找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“汉奸吧
　　太郎听的有点头晕，“怎么啦？”
　　“日本人哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
　　给小姐上弓完之后，小五决定再不给日本人丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结大摇
　　大摆的往出走。
　　老板扭头看了看他说：“汉奸吧？”
　　太郎彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
　　老板：“人家日本人不但白玩，走的时候还要偷鸡摸狗呢！
　　太郎受到歌厅老板的羞辱，十分难过，突然他听到隔壁传来的淫声浪语，太郎一脚踢开
　　紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女喝道：“喂，带我玩3p！”
　　女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对太郎说：“汉奸吧？”
　　男人也说：“他的，是汉奸。”
　　太郎又厉声问这对男女：“你们怎么知道我是汉奸？”
　　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有汉奸不认识他们主子的？”
　　太郎一听是日本人扭头就跑,出门就撞一个人怀里,一看是个老外,连忙道歉
　　那老外*着变调的中文笑到,"汉奸吧"
　　太郎快炸了"怎么你也知道?"
　　"要是日本人,早趴下来给我舔鞋底,说对不起了"
　　太郎舔完,匆匆逃出歌厅,开着车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯
　　出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，太郎踩刹车不及，*碰*的一声，自行车连
　　人一其飞了出去，太郎踩下油门，往前一冲，刹车,探出头一瞧,那人也快死了，地上已
　　有一大滩血迹,和几根断肢残手。
　　太郎等他断气，那人呻吟着问太郎"同志，汉奸吧"
　　太郎纳闷"今天怎么每个人都问我是不是汉奸，我今天是不是撞邪了？"
　　那人呻吟着接着说道"日本人都是一下子就把人撞死，那倒也痛快，哪象你要再撞一次
　　的,弄得我现在快死还没死的，害得我现在这么痛苦…"，还没说完，那人就昏了过去。
　　太郎等不及看他死了,就开走了,一路上想,这一天真的难过极了,很是气奋.于是找了一
　　家酒吧,想一醉了之.
　　进店后太郎大大方方的座下.然后大叫:"来一瓶上好的酒"
　　服务员跑了过来:"先生,你要什么酒"
　　"最好的酒"
　　服务员拿来一瓶82年的人头马,什么也没说就走了
　　太郎很是欣慰,还有人不知道自己是汉奸.于是酒量大增,不知不觉一瓶喝完"服务员在来
　　一瓶"
　　服务员恭恭敬敬的又送来一瓶.然后说:"你是汉奸吧,日本人都是摔瓶子叫酒的"
　　太郎顿时气得七窍出血.
　　喝完酒太郎觉得内急,又来到公厕来了个大的.
　　刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道:汉奸吧.
　　太郎:你们一个个咋哪么历害都知道呢.(赵本山口音)
　　"日本人拉完屎那有冲水的".
　　太郎终于悲愤过度，住院了！！！！！
　　太郎还在床上养病，旁边的病友问：“你是汉奸吧？”
　　太郎毛了：“你又咋知道？”
　　病友说：“现在得病的日本人哪有住院的？照样找小姐！”
　　太郎终因纵欲过度死了.他下了地狱来到牛头这登记，牛头问：你生前是个汉奸吧?
　　太郎:你又咋地知道.
　　牛头:"日本人一来地狱就去找小姐了，哪里还来这里报道？？
　　
　　
　　
　　联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
　　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
　　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
　　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
　　
　　
　　
　　日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
　　当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
　　伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？” 　　日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。　　 “嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”
　　日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”
　　第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
　　伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”
　　日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”
　　伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
　　伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
　　消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”
　　那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“***”，于是据实相告。　　过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
　　伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”
　　日本人按照中国人的教导回答了。谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
　　伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
　　记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
　　与上帝的对话.
　　
　　“日本人也算人？”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴的说道，
　　“算，算，算是吧。”我拍拍他的肩膀，“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸，转身欲逃走。　看着他狼狈不堪我于心不忍，但我想想又心有不甘便一把抓住他，“失手造批禽兽出来也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”上帝哭丧着脸，“你们中国人自己死好面子讲什么仁义，　早点踏平过去，不早没事了。”我被上帝说得咽住了，无语中。

在横渡太平洋的邮轮上，有一位年近八十的富婆声称：「只要能让她满足的就给他一百万美金。」

不一会儿，富婆的门口挤满了跃跃欲试的人，可是大家你看着我我看着你，没有人有把握。

   此时，一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了，大家着急的挤上前，想知道结果，可是不到叁十秒，就看到那个白人垂头丧气的走出来，嘴中喃喃念着：
「It's too wide. It's too wide.........」

   此时，至少有叁分之二的人已经绝望了，纷纷准备离开．．．这时，一个更壮朔的黑人推门进去，结果和白人一样，不到叁十秒就像战败的公鸡一样的出来，口中仍是那句话：
「too wide.....too wide........」

   就在全部的人都绝望的时候．．．一个瘦瘦小小的日本人在问明原委之後，也推门进去了．．．

   所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个日本人被富婆一脚踢出来。没想到奇迹发生了，那个日本人一直没出来。

   二十分钟後，才看到瘦瘦小小的日本人面露笑容，手中扬着一百万美金的支票走出来。

   大家都很好奇，纷纷问他是怎麽办到的！！

   只见那日本人面露，结结巴巴的说： “我．．我．．我爸爸告．．告诉我，做．．做事情．．要用脑袋。”

日本人姓氏来源

矮国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少。当时一个国主就出了一个国策，让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率。所以在休战期间，某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆就背著枕头、被单出门，後来就成了现在所谓的「和服」。很多女人被人「无论何时何地」後，对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等的姓

一个中国警察打了日本人后的检讨！
领导和同志们：
　　２月11日，我在执行公务的过程中，为了维护民族尊严和社会治安，痛扁了三个酗酒闹事、辱骂中国人的日本杂碎，致使俩小子手骨骨折。起初，我以为那几个杂碎是得到了应有的惩罚，而我所做的只不过是每一个人都应该做的而已。然而，近几天在组织的教育和帮助下，我对照****的要求深刻地反省了自己，终于认识到了自己所犯的错误。作为一个受组织培养教育多年的人民警察，我在这次事件中辜负了组织的培养和人民的重托，因而感到深深的懊悔。在此我非常认真地向在座的各位领导和同志们作出检讨。
在这次事件中，我的错误主要在于以下几个方面：
一，我在处理这一事件的过程中，只是出于维护社会治安的本职和维护一个中国人的尊严的朴素感情，路见不平拔刀助，该出手时就出手，并没有把自己的思想认识提高到打击日本右翼势力、推动中华民族觉醒、为死难同胞报仇伸冤的高度，也就是没有站在“讲政治”的高度。在教训那几个杂碎时，我并没有想到甲午海战的硝烟，没有想到旅顺口的万人坑，没有想到受尽凌辱的慰安妇，没有想到冰天雪地里的马鲁大，没有想到济南城的五三惨案，没有想到南京城的大大屠杀，我甚至都没有想到小日本净进口我们的宝贵资源而卖给我们些洋垃圾，没有想到它抢夺我们的***，没有想到珠海的买春，没有想到它整天地对我们虎视眈眈……在那个时刻，我除了不能容忍这几个倭贼敢在我们新中国的土地上抖份儿，其他的我竟然没有去想，可见我的思想认识是多么的肤浅，以至于对待他们我心慈手软，姑息留情，犯了盲目仁慈的错误。殊不知对敌人的仁慈就是对人民的犯罪，因而使这一事件的处理没能达到应有的效果，对此我深深地懊悔。
　　今后，我一定注重加强自己的理论学习和思想修养，进一步改造自己的世界观和人生观，坚持以“讲政治”的标准从严要求自己，不忘阶级仇，牢记民族恨，胸怀祖国大业，立志中华振兴，在每一个大事大非面前，向人民交出更好的答卷。

四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术.
第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术.当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的."
第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术.当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排的."
第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术.当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的."
第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术."
其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么.
第四个医生说:"因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换."

快极了
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客.
这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:"瞧,丰田!日本制造!多快呀!"
过了一会儿,又一辆出租车超了过去."看,尼桑!是日本制造!太快啦!"
又一辆出租车超了过去. "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"
出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去. "是本田!日本制造!快极啦!没治啦!"
百分之百的美国人出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金."
"这么近就要1500美金?!"
"计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"

日本人问路，爆笑！
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。
日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~！”
然后那个日本人骑着一辆自行车就上了高速！

日本人打高尔夫打出的趣事
现在中国日本人挺多，我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高不过这对夫妻特高属于日本人里特高的了，男的1.2米女的1.1米。他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍打小钢珠打完了再捡去，这球打出去10米俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。有一天，坏了。  打完了去找发现把人家玻璃打碎了隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？  那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行回家以后就有黄金和珠宝了。这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，等了2小时门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了？日本男的说，我们一样都27了。神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？

把日本人干掉
  在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”
  过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
  “1775年，巴特利克．亨利说的。”
  “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
  “1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”
  完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
  “把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
  “谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
  山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
  这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气
  “好吧，这是谁说的！？”
  “1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
  另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”
  “1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”
  整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
  “2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
  女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
  一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
  “2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

内裤褪色
日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

把日本人干掉
女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。
女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

10个
日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了，神问他：十个葡萄很好塞啊，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

日本人
記者：請問，以前的日本軍隊中有妓女是嗎？
小泉：沒有，有慰安婦，我們日她們，所以叫日軍。
記者：那現在日本軍隊中還有慰安婦嗎？
小泉：沒有，他們現在都自慰，所以叫自慰隊。
記者：那你們怎麼會叫日本人呢？
小泉：因為我們都自慰，就是日自己，固叫日本人。

日本人和美国人吃饭
一个美国人和一个日本人在吃热狗，日本人说我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。美国人说；NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做，这边一头猪进去那边热狗出来了，管理员过来一看，不合格就把热狗倒在机器里，一按开关那里一头猪就出来了。
日本人也算人
日本人也算人？”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴的说道，“算，算，算是吧。”我拍拍他的肩膀，“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪我于心不忍，但我想想又心有不甘便一把抓住他，“失手造批禽兽出来也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”上帝哭丧着脸，“你们中国人自己死好面子讲什么仁义，早点踏平过去，不早没事了。”我被上帝说得咽住了，无语中．

中国人给日本人拔牙
一个日本人牙龈肿痛，于是来到了一个中国人开的牙科诊所。
由于语言不通，日本人怕中国人不明白，就指指自己的嘴
日本人说：米西米西。  　
中国人听不懂，听成了没洗没洗，就想是不是来洗牙的啊？
中国人说：要洗是吧？
没想到日本人真听懂了，
日本人说：要西要西。
中国人说：我给你洗。
于是中国人就给日本人洗牙了。  　
日本人很生气，对着中国人发火。
日本人说：八个亚路！
中国人没听懂，听成了拔个牙喽，就想怎么还要拔牙，没见牙坏啊？
中国人说：你还要拔个牙喽？
日本人更生气了。捂着嘴继续发火。
日本人说：扫嘎扫嘎！
中国人又纳闷了，听成了爽啊爽啊，就想拔牙怎么还爽啊，真是变态，那爷今天就满足你。
中国人说：好，我给你拔个牙喽。
于是中国人就给日本人拔牙。  　
因为日本人的牙齿并没有坏，所以拔牙的过程很困难，痛的日本人哇哇大叫。
日本人说：死拉死拉滴。
中国人本来还小心翼翼的一点一点的帮日本人拔牙，
一听这话，死拉死拉，这不是叫我往死里拉嘛，于是换了个老虎钳子，一使劲就把日本人的牙给拽下来了。
日本人满嘴鲜血，痛的嗷嗷直叫。中国人拿来抹布塞日本人嘴里止血。
日本人感激的说：阿里亚多。　
中国人又糊涂了，什么牙多？还有人嫌牙多的啊？那今天帮人帮到底，拔牙拔到光。
按着日本人说：放心吧，你马上牙就不多了。
于是中国人就把日本人的牙全给拔光了。

小日本的由来
话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到一个小岛上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一囗气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。
　　渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高气势来改良咱们的人气，推他作咱们的国王。於是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间和平民的女子婚配，於是从此以后，当地居民的身高有了显着的提高。
　　武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。於是他说，你们以后把事情的重要内容写成奏摺，交给我看。官员们很好奇，说什么叫"写"？我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。於是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些部分，於是这就形成了目前的这种"假"文字∶平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。
　　文字虽然发明了，但是还没有纸，于是小日本有从中国人那里偷学造纸。纸终于造出来了，但是由于当时他们的技术很差，所以造出的纸不是很好。他们把造出的纸拿给国王武大郎看，武大郎看了觉得纸很差，只相当与自己在中国时用的手纸，便生气地说：“这不是手纸吗！”既然国王这么说了，也没有人敢再改，于是日本人就管写字用的纸叫手纸了。
　　武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。於是他说，这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"松下"、"山囗"之类的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌讳，只能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，只能叫"次郎"。其馀你们就按顺序叫，我没意见。於是这个国家有了"山囗太郎"、"田中次郎"等等名字。
　　武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。於是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，西门庆常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱！於是他照这意思颁布了一项法令。从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是所谓*塌塌米*上。
　　武大郎想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥、旗子满天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。於是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象，只有卖过的烧饼。於是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。
　　武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿於穸，於是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为"武氏道"（后来由於学功夫的人文化程度低，加上该国文字是"假文字"，被传成了"武士道"，又因为武大郎是白手得天下的，这些功夫又被称为"空手道"。）
　　到了元未明初，武族后人便开始派人登陆中国大陆，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光打下了海，那便历史上的"抗倭"。进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎我河山大半，还是没有寻着仇人西门庆。於是他们居然要中国人学习他们的"假"文字，要中国人取他们那样的名字，要中国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。最近，武大郎的后人听说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在福建一带，於是福建对面的钓鱼岛，好像整天有人在岛上卖烧饼了。

愿望
中国人，一个日本人，一个美国人在沙漠里迷路了．他们走啊走啊很累了，遇到个神灯..就像阿拉丁那种，他对这３个人说，你们可以一个人许２个愿望，我可以满足你们．于是，美国人很霸道的抢着说到，我的第一个愿望是，我要很多很多的钱，第２个愿望是回到美国去．然后美国人就真的走了；日本人看着美国人真的回去了，就很开心的说道，我的第一个愿望是要很多很多的美女，第２个也是回到自己的国家去，于是日本人也走了；然后神灯问中国人要什么，他说，我啊...给我２瓶二锅头吧．于是他得到了２瓶二锅头喝光了，神灯又问，那你的第２个愿望呢？中国人想了想说：”我一个人好闷哦，你把他们两都叫回来吧”于是美国人和日本人都还没有享受到金钱和美女就回到了沙漠上.
　　于是三人又在沙漠上走啊走，运气很好，他们又遇到了一个神灯．”我是刚才你们遇到的那个神灯的弟弟，我也可以满足你们一人２个愿望”，美国人和日本人吸取了刚才的教训，叫中国人先说．于是中国人说，我的第一个愿望还是要２瓶二锅头．喝光了...神灯又问那你的第二个愿望呢？中国人挠了挠有说：”啊....没什么了，你走吧”于是神灯消失了

潘金莲与日本人的关系
小犬答记者问：当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子日的是本人，自产自销，管你们啥事 ”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的，就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字：“武运长久”！

愿望
一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。
玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”
日本人赶紧说：“我要当世界之王”
于是日本人成了世界之王。
中国人接着说：“把他带到一万年前去”
于是日本人成了世界猴王。
他们接着又来到了财神庙。
财神说：“说吧，我能满足你们一个跟金钱有关的愿望”
日本人抢着说：“我要很多很多钱”
于是日本人有了很多很多钱。
中国人接着说：“我要他一直欠我钱”
于是日本人的钱都还给了中国人。
他们接着又来到了月老庙。
财神说：“说吧，我能满足你们两个跟爱情有关的愿望”
日本人色眯眯的说：“我要一个大美女”
于是一个美女站在了他的面前。
中国人接着说：“把这个美女变成男人”
于是美女马上就变成了男人。
日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他叫中国人先说。
中国人说：“把他变成女人”
于是日本人变成了女人。
日本人没有办法，只能说：“我不要当女人”
于是日本人变回了男人。
日本人太生气了，故意甩开中国人，自己来到了满神庙。
满神说：“你想吃到最好吃的东西吗？”
日本人流着口水说：“想”
满神说：“你想穿上最美丽的衣服吗？”
日本人脱了衣服说：“想”
满神说：“你想得到最强的女人的宠幸吗？”
日本人脱了裤子说：“太想了”
满神接着说：“代价是你的真爱和良心，你愿意吗？”
日本人感动的流出了鼻涕：“我愿意”
满神说：“你愿意可是你没有”
中国人接着也来到了满神庙。
满神对他说：“你想吃到最好吃的。。。”
中国人马上打断了她：”丫是不是陈红？“
满神：”。。。。你怎么知道？“
中国人说：”少废话，不要以为头上顶个避雷针我就认不出你小样了，陈凯歌呢？“
满神自豪的说：”他在地摊上卖乌鸡呢“
中国人说：”以后没有大人带着自己不要出来玩“
满神委屈的说：“以后不敢了”
中国人说：“知不知道装神弄鬼是犯法的？”
满神低下头说：“我知道”
中国人说：“知不知道知法犯法罪加一等？”
满神脸红着说：“我也知道”
中国人说：“那你想不想我报警？”
满神惶恐的说：”千万不要“
中国人说”那你想不想陈凯歌？“
满神坚定的说：”不想“
中国人说”那你想吃到最好吃的东西吗？“
满神流着口说：“想”
中国人说：”那你想穿上最美丽的衣服吗？”
满神脱了衣服说：“想”
中国人说：“那你想得到最猥琐的男人的宠幸吗？”
满神不加思索的说”太想了“
中国人指了指旁边的日本人，对满神说：“把他带走，其他想想就行了”

切直的
三只中国蚯蚓聚在高台上，一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来，非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。中国蚯蚓甲说：“看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……” 中国蚯蚓乙说：“那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了……” 中国蚯蚓丙说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，玩三打三‘大跃进’如何啊！” 说着，发现日本蚯蚓不见了。大家一起找。突然，乙说：“它也把自己切两半．．只不过是切直的……”

跳伞
在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国人，日本人和  一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被流弹打爆了引擎，机长宣布弃机後就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞只剩4个，美国人不慌不忙的说为了美国人民我要活下去，说完抱著伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：为了大不列颠我要活下去，说完也抱著伞跳了，日本人手忙脚乱的说：为了大日本帝国我要活下去，说完也跳了，这时中国小学生冷静地说：牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧！牧师就问：不是应该只有一个吗?? 中国小学生就说：不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!!

公的
一次世界发达国家的会议上，美国，俄罗斯，日本为了谁是世界第一强国发生了争执，最后一致同意用一个方法来比比看。
把美国的布什，俄罗斯的普京，日本的小泉各放到一个山洞里面，然后在每个山洞里面放进去一个母猩猩。
一个星期过去了，美国的布什出来了，只看他右手牵者母猩猩，头上坐着一个小猩猩，身后跟着一个小猩猩。出来后西方媒体大加赞赏，一个劲的说美国厉害。
一个月以后，俄罗斯的普京也出来了，看他右手牵者母猩猩，头上坐着一个小猩猩，身后跟着一溜儿小猩猩。哇~~俄方媒体发疯的似的说我国才是世界第一。
两个月过去了，放小泉的山洞里没动静，半年过去了洞里还是没动静，最后一年过去了，山洞外的各国媒体均做出报道，说小泉可能已经死在里面了，发完报道后准备走的时候~~就在这时，日本的小泉出来啦，只看他衣衫不整，头发蓬乱，两眼无神，然后看见他右手牵者母猩猩，头上坐着一个小猩猩，这时各国记者都开始评论，都说日本不怎么样，进去一年了才搞出来一个小猩猩……
这时小泉突然说了一句话，在场的人无不直说：还是日本厉害啊~~~
只听小泉说：他吗的，装孬了不是，谁给我这里放进去个公的啊 ~~~~~~~~

勃起
有一个美国人、一个中国人和一个日本人去丛林探险，被一个食人部落给抓住了，部落头领对他们说：“今天我心情好，给你们一次机会和我比试一下，只要你们不输我就不吃你们，放你们走。”三个人急忙问比什么？头领说：“比比我们小弟弟的长度，如果你们三个人的小弟弟加起来都没我长的话我就要吃你们。”说完头领把小弟弟拉出来软搭搭的居然有25厘米！于是看这三个人的，美国人的小弟弟12厘米，中国人的10厘米，日本人的3厘米。加起来正好25厘米！于是头领就把三个人给放了。在回来的路上，美国人说：“幸好我的够长，不然就完蛋了！”中国人说：“幸好我的也不短，不然死定了。”说完和美国人一起看着日本人，看他怎么说。日本人大声喊道：“看什么看！要不是我及时勃起了，我们都得死！”

真是畜生
日本国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。
一日，日本国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。
应聘者进来后坐下．．．“你爱你的父亲吗？”主考官问。
“是的，长官。”
“你爱你的国家吗？”主考官问。
“是的，长官。”
“哪一个是你的最爱？”主考官问。
“……”
“好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。” 主考官道。
主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。
这日本人进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。
日本人带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
主考官看着他并问：“发生什么事？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”

1 评分人数